hypersensible

Troisième page que je tente d'écrire. Ayant refermé les précédentes sans enregistrer, je me suis finalement mis à songer a pourquoi de tant d'indécision. j'ai pensé à avant, lorsque ma vie était tortueuse et vodkaique, lorsque l'amour n'était qu'un bout de lointain en attendant et que je brandissais haut et fort ma soif de passion contre des corps qui ne pouvaient pas même dire en quoi la passion consistait. Je ne sais pas d'ailleurs si la passion "consiste", je sais qu'elle consumme, et qu'elle résiste, c'est déjà pas si mal. Je pense surtout qu'elle submerge et se croit invincible, qu'elle se prend pour une déesse quand elle n'est que le premier rôle dans une mise en scène romanesque de soi-même et de ses relations aux autres. lorsqu'on tombe sur autre acteur, elle devient semblant d'amour, de couple. Et elle se solde enfin par détruire les plus faibles. J'ai pensé qu'à cette époque, mes mots dégringolaient de ma bouche en casades torturées. Ils prenaient sens mais existaient en -eux comme une sorte de résultat d'art contemporain, actuel, virtuel, et conditionnel. Pourtant, la passion n'est-elle pas la seule facilité amoureuse? Je suis une hypersensible. Je l'ai découvert cette semaine, à la lecture du livre de Cyril Montana, donc, La Faute à Mick Jagger. Ca a été une découverte pour moi car, si je préssentais des choses, je n'y avais jamais apposé un mot. Ce mot m'a permis de prendre acte de ce qui fait ma force et ma faiblesse, de le vivre comme quelque chose et non comme un rien flou. Et de comprendre pourquoi , parfois, j'ai si mal à la fin d'une soirée, sans raison apparente, pourquoi je tremble intérieurement pour des inconnus, pourquoi je pourrais me resservir six fois de salade lorsque c'est un ami qui l'a faite et que j'ai envie de chialer juste à voir qu'il a fait ça avec amour et que personne n'en mange, pourquoi j'anticipe et je vis les peines des autres, celles que même eux ne connaitront pas.... Et puis ça fait couple avec ma claustrophie maladive, ma peur des verrous de chiottes et des ascenseurs. Je vais finir là avant d'être devenue chamalow.